怒りは自己肯定感にとって重要な理由～神戸、芦屋、西宮のカウンセリングより～

みなさん、こんにちは。

神戸や芦屋、西宮などの近隣都市で活動しているこころのケア心理カウンセリングルームの心理カウンセラー（公認心理師）　駒居義基です。

 

自分自身の感情を抑圧される方は珍しくないのですが、感情の抑圧は、それそのものが心を壊してしまうリスクを持っています。

 

特にひどいことを言われても耐えるようにしている、あるいは理不尽な扱いを受けても、先に自分を責めてしまうというように、「本来怒りを感じるべき場面で怒りを封じ込めてしまう」という方の場合は、注意が必要です。

 

というのは、怒りを抑圧し我慢が積み重なった結果、気づかないうちに心の限界が近づいてくるということが珍しくないからです。

 

確かに、怒りに任せた行動や、怒りがそのまま行動化されやすいということは問題が生じやすくなります。

 

しかし一方で、怒りを感じていても、それを抑圧しなければならないということは、それがそのまま心理的な負担と消耗に繋がります。

 

そこで、このブログでは「怒れないクセが心を削っていく仕組み」を整理し、怒りを「壊す力」ではなく「守る力」として扱うための考え方をシェアしたいと思います。

 

１．改めて考えたい「怒り」とは？

 

 

不安や恐怖と言ったネガティブな感情に対して、多くの場合あまり良いイメージを持たれないものですが、しかし「怒り」ほど過剰にネガティブなレッテルを貼られている感情はないのではと思っています。

 

しかし、怒りは後述するように「取扱い注意」な感情なのですが、しかし怒りそのものは実は健全であり、かつ自然な反応です。

 

そこでここでは、怒りの感情を見ていきたいと思います。

 

1-1. 怒りは「悪い感情」ではなく、境界線のアラーム

まず最初に怒りという感情の性質ですが、これは「脳が出す警報」という意味があります。

 

つまり、怒りそのもはは「人を傷つけたい」から生まれるものでは決してなく、まずは心の中の警報装置としての役割があるんですね。

警報が鳴るのは、たいてい次のどれかが起きたときです。

 

✔大切にしたいものが踏まれた（尊重、誠実さ、安心、安全など）

 

✔境界線が越えられた（無理を強いられた、軽く扱われた、侮辱された）

 

✔不公平や不一致が起きた（自分だけ負担が偏る、約束が守られない）

 

✔限界が近い（疲弊、過負荷、休めていない）

 

つまり怒りは、「ここは守りたい」「ここから先はしんどい」という、私たちの心を守るために存在しているんですね。

 

1-2.怒りのメッセージは「価値観」とセットで出る

 

怒りが出るとき、そこにはしばしば価値観が隠れています。

 

これは本当に重要で、怒りを抑圧するということは、大切にしている価値観を否定することにもつながってしまいます。

 

逆に言えば、怒りを観察すると大切にしている価値観が浮かび上がってきます。

 

例えば…

 

「誠実に扱われたい」→ ぞんざいな扱いで怒りが出る

 

「公平でありたい」→ 一方的に負担を押し付けられて怒りが出る

 

「尊重されたい」→ 侮辱や見下しで怒りが出る

 

「安全でありたい」→ 威圧・圧力で怒りが出る

 

怒りはしんどい感情ですが、見方を変えると「自分が大切にしたいことがある証拠」でもあるといえるでしょう。

 

1-3.問題は「怒ること」ではなく「怒りの扱い方が詰まる」こと

 

繰り返しになってしまいますが、怒りそのものはごく自然な反応であり、また私たちに大切な価値観が侵害されていることを示してくれるという役割を担っています。

 

ただ、怒りという感情は扱い方が大切です。

特に怒りが困りごとを作る場合というのは、次のどちらかに偏るときです。

 

✔怒りを感じること自体を禁止する（感じた瞬間に生じる自己否定や罪悪感）

 

✔怒りを爆発させるしかなくなる（溜めすぎて制御が切れる）

 

怒りは「悪」ではありませんが、しかし取り扱いが難しいエネルギーです。

しかし、怒りを扱える形に整えると、自分自身を守るチカラになってくれます。

 

2. 「怒ってはいけない」が根づくと、怒りは行き場を失う

 

 

怒りは「感じてはいけない」感情ではありません。

 

確かに怒りに振り回されるのは問題ですが、しかし怒りは「きちんと感じる必要のある感情」なんですね。

 

ただ、怒りに対して否定的な感情を持つあまり、抑圧してしまう方も珍しくありません

2-1.「怒りを禁止するルール」は、たいてい後天的に身につく

 

怒れない方、つまり怒りを抑圧する方の心には、「怒りを止める・抑圧するルール」が入り込んでいることが多々あります。
 

例えば、「怒り→迷惑・嫌われる・関係が壊れる・自分が悪い証拠」というものですね。

 

これは「性格」よりも、環境の中で学んだ「安全戦略」であることが少なくありません。

 

つまり、怒りという感情を封じることがその方にとっての「安全戦略」になっているんですね

 

2-2.なぜ「安全戦略」になるのか

 

過去に以下のような経験があると、心は「怒りを出すと危ない。だから止めよう」と学習します。

 

✔怒ったら叱られた・否定された

 

✔怒った相手がさらに攻撃的になった

 

✔怒りを出した途端、関係が不安定になった

 

✔家の中で怒りが「危険」と結びついたものになっていた（怒鳴り、暴力、無視など）

 

2-3.怒りが出た瞬間に起こる「自動ブレーキ」

 

上記のような学習が強い方ほど、怒りが湧いた瞬間にその感情を抱いた自分への否定や、我慢と

 

ここで大事なのは、その怒りが消えたのではなく、ブレーキをかけられただけ、という点です。

 

つまり、ブレーキを踏んでいても「怒り」というエンジンは動き続けているんですね。

 

このような状態だと、怒りは出入り口を塞がれる結果となり、別の形で、今度はさらにコントロールが困難な状態で表出してきます

それが次の「内向きの怒り」につながります。

 

3. 怒りを抑え続けると「内向きの怒り」になる

 

怒りを含めた感情というものはエネルギーとしての性質を持っています。

 

具体的に言うと、感情は私たちを何かしらの行動に駆り立てます。

 

これがあるがゆえに、私たちは感情が示すサインを元に適切な行動を取ることができるようになります。

 

例えば、「怖い→逃げる」といたものが典型例ですよね。

しかし、感情が外に向けられないとき、つまり抑えてしまった際にに生じやすくなるのは「自分へ向かう」ことです。

 

たとえば、同じ出来事でも…

 

本来：相手の言動に対する怒り（外向き）

↓　↓　↓

抑える：自分への怒り（内向き）

 

という形に変換されます。

 

3-1.内向きの怒りの「典型パターン」

（１）自己批判型

 

これは、怒りの矛先が自分へ向いてしまうものです。

 

具体的には、怒りを感じた際に、その怒りの意味合いを自己否定的に考えてしまいます。

 

例えば「言い返せない自分はダメだ」、「私が弱いからだ」「結局いつも私が悪い」というものですよね。

 

（２）うっすらイライラ蓄積型

 

このタイプでは、普段は穏やかですが、常にイライラが溜まっている状態が維持されます。

 

そして小さな刺激でも爆発しそうになったり、自分でも理由がわからない不機嫌さがが出てしまうという状態に至ります。

 

これは怒りの抑圧が続きすぎて、心の余裕が削れている状態とも言えます。

 

（３）涙・無気力・抑うつ型

 

例えば急に涙が出る、何もしたくない、やる気が落ちる、そしてひどくなると自分の感情がわからなくなるといった状態です。

 

なぜこうしたことが生じるかというと、怒りは本来「前へ進むエネルギー」でもあるので、抑えると無気力に変わりやすくなってしまうのです

 

（４）身体症状型

 

これは抑圧された感情が身体反応として出てしまうというものですね。

 

具体的に言うと胃腸の不調、頭痛、肩こり、そして寝つきが悪かったり途中覚醒が多くなる、また動悸や息苦しさといったものも生じます。

 

このメカニズムは、怒りを抑えるとどうしても緊張が生じるので、身体が先に限界を知らせるというものなんですね。

 

3-2.なぜ消耗するのか～抑えるのには燃料が要る～

 

怒りを抑え込む行為は、「何もしていない」ようでいて、実際は常にブレーキを踏んでいる状態です。

エンジンがかかっているのにブレーキを踏み続けれると、どうしても疲れますよね。

 

怒りを感じないようにしたり無理に表情を整える、言葉を飲み込み相手の顔色に合わせる…

 

これを繰り返し続けると、心の燃料が減っていき、そして消耗した状態へと至ってしまいます。

 

4. 「怒れない方」のための「怒りの扱い方」ミニステップ

 

 

 

怒りを感じている中で、いきなり怒りを上手に表現しようとすると固まってしまいます。

そのため、最初は「怒りの表現」よりも「気づき」と「整理」から始めていきましょう。

 

4-1.ステップ① 怒りに気づく（身体サインから）

 

怒りは感情として自覚する前に、身体に出やすいという性質を持っています。

 

例えば、胸が詰まる感じや顎のこわばり、肩が上がる感じや呼吸の浅さ、そして早口ですね。

 

これが出たら、「怒りがあるかもしれない」サインなので、まずはこのサインをキャッチしましょう。

 

4-2.ステップ② 怒りの中身を分解する

 

怒りの裏には、別の感情が隠れていることが珍しくありません。

 

そのため、怒りの感情の裏にある、「もう1つの感情」に意識を向けてください

 

例えば…

 

悲しい（大事にされたかった）

 

怖い（関係が壊れる不安）

 

恥ずかしい（否定された感覚）

 

つらい（限界を超えている）

 

これは怒りを悪者にせず、何が傷ついたのかを探る作業であり、この気づきが怒りを扱いやすいものに変えてくれます。

 

4-3.ステップ③ 境界線を短い言葉にする

 

怒りを感じている際、自分を守るために相手との間で境界線を作ることが大切になります。

 

ただ、言い方を間違えると逆に問題が生じます。

 

そのため長い説明は要りません。短くて十分です。

 

例えば…

 

「私は今、とても困っています」

 

「今は対応できません」

 

「確認してから返事します」

 

コツは丁寧に、そしてトーンをゆっくりにして、かつ語尾を柔らかくするということです。

 

「丁寧に説明して納得させよう」と考えてしまうと非常に疲れてしまいますので、短い言葉で境界線を作ってください。

 

境界線を引く目的は、相手と自分との間に距離を作ってくれるので、その枠の中で怒りを扱うことができるようになるためです。

 

まとめ～怒りは壊すためではなく、守るためにある～

 

怒りは人間らしさの一部であり、自然な感情です

しかし怒りを感じながらも怒れないクセが続くと、怒りは内向きになり、自己否定や疲労へつながりやすくなります。

 

そのため最初の一歩は、怒りをなくすことではなく、怒りを「そこにある」と認め、表現の仕方を選べるようにしましょう。

 

そして境界線を守る言葉と解決のための行動を用意するという流れを作ることです。

 

ぜひ、上手く怒りを扱ってくださいね。