「人といると疲れてて消耗してしまう」原因と対処とは？

みなさん、こんにちは。

神戸や芦屋、西宮などの近隣都市で活動しているこころのケア心理カウンセリングルームの心理カウンセラー（公認心理師）　駒居義基です。

 

日々の心理臨床の中で、人と会うことに対して苦手意識を持っている方のカウンセリングをすることが多々あります。

 

そうした方の多くは、「人と話すだけでぐったりする」、あるいは「会った後は反動で動けない」という経験をされています。

実は、こうした「対人疲労」は決して珍しいことではありません。

 

…正直に告白をすると、私はカウンセリングでは平気ですが、プライベートで人と会うのと疲労感を感じます。

 

私もそうだから、という意味ではありませんが、対人疲労を感じる方というのは非常に多いんですね。

 

しかし、何かと頑張ってしまう真面目な方ほど、「自分は対人関係が苦手だ」「何とか人と合わせなければ」と自分を責めてしまいがちになります。

 

結論から言ってしまうと、人といると疲れること自体を「性格上の問題」と位置付けてしまうのは妥当ではありません。

 

確かに、対人疲労には性格も大なり小なり影響します。

 

しかし、対人疲労を「性格の問題」として片付けてしまうのは、あまり適切ではありません。

また、ここで問題となってしまうのは、対人疲労そのものではなく、疲れる自分を責めてしまい、回復の選択肢を自分から奪ってしまうことにあります。

 

そこで、対人疲労のメカニズムをと回復について解説したいと思います。

 

１．人といると疲れる自分がイヤになったら思い出してほしいこと

 

 

実は「人と会う」「人と会話する」というのは、脳にそれなりの負荷がかかってしまうものなんですね。

 

その負荷によって、対人疲労というものは生まれてしまいます。

 

そこには、以下のようなメカニズムがあります。

 

1-1.「人といると疲れる」の正体～対人関係の「消耗の仕組み」～

 

先述しましたように、人と一緒にいるとき、私たちの脳は想像以上に多くの処理をしています。

 

具体的には、以下のようなものです。

 

●　注意と情報処理が増える

 

会話中は、言葉だけでなく表情・声色・空気・沈黙まで読み取る必要があります。

特に「相手にイヤな思いをさせたくない・させてはいけない」と意識する方ほど、脳の負荷は大きく上がってしまいます。

 

●　気遣いが多いほど「見えない仕事」が増える

 

対人関係で相手を気遣うというのは非常に大切なことです。

 

しかし、常に相手の機嫌を損ねない言い方を選ぶことを考えたり、その場の温度感や空気に合わせる、あるいは反応を先読みしてしまうということが続くと、対人疲労は強くなります。

 

これは「気遣い」という対人スキルでもありますが、同時にエネルギー消費の大きなものでもあるんですね。

 

1-2.回復スタイルの違い（外向・内向の傾向）

 

一般的には、対人交流で疲れた後に友人と話すことで元気を取り戻す方もおられれば、静かな時間での回復を必要とする方もおられます（私は後者です）。

 

外交的な方は、人との疲労を人との関係で回復させることができます。

 

一方、内向的な方は、どうしても対人疲労があった場合、一人になる時間を必要とします。

 

実はこの「一人になる時間が必要である自分」を責めてしまう方が少なくありません。

 

よくあるのは、その一人の時間の時に反すう思考（ぐるぐる思考）が始まり、「人と接して疲れる自分はどうなんだろう？」という自分を責める発想に至ってしまうというものです。

しかし、これはどちらが優れているではなく、単に回復の仕方が違うだけです。

そのため、「一人になる時間が必要＝うまく適応できていない」という解釈をしないことが大切です。

 

1-3.自分を責めてしまうことが続く理由～疲れそのものより「こうあるべき」がしんどさを作る～

 

対人疲労に自己否定が乗ると、疲れは一段重くなってしまいます。

 

そして、そこに「べき論」が入ると、さらに疲労は重たいものになります。

 

例えば「せっかく誘ってもらったのだから断るべきではない」「相手を楽しませなければ」「その場の空気に合わせるべき」というものですね。

 

この「べき論」が強い方ほど…

 

無理をして参加→反動で消耗→人間関係がしんどくなる

 

…という悪循環が起きやすくなります。

 

２．今日からできる対処～人付き合いは「設計」でラクになる～

 

 

 人付き合いで疲れやすい方は「頑張って慣れる」より、疲れにくい条件を先に決めるほうが回復が早くなります。

 

つまり、ここで大切なのは「対人疲労が生じない」ではなく、「対人疲労を予防できる・早く回復できる」を目指すということです。

 

というのは、対人疲労は性格的な弱さではなく、エネルギーの消費量の問題だからです。

 

そこで、以下の方法を試してみてください。

 

●　参加する前に「上限」を決める

 

これは対人疲労を防ぐために自分自身が許容できる範囲での「上限」を設けるというものですね。

 

例えば…

 

✔滞在時間の上限（例：1時間で帰る）

 

✔人数の上限（例：3人までが心地よい）

 

✔連続予定の上限（例：2日連続は入れない）

 

このように 先に上限を決めるという工夫は、疲れが限界を超える前に止める安全装置の役割を果たしてくれます。

疲れやすい方ほど、当日その場で判断すると「断れずにオーバー」しやすいので、事前にルール化しておくとラクになります。

 

●　その場でできる「消耗を減らす小技」を持っておく

 

これは対人疲労が生じやすい場面において、その疲労が大きくならないようにするための工夫です。

 

具体的には以下のようなものがあります。

 

✔トイレ・飲み物で1〜2分の離脱を挟む

 

✔深呼吸を3回（呼吸が浅いほど疲れやすい）

 

✔「聞き役100%」になりすぎない（気遣いの過剰さに気づける）

 

その場でできる対策は、「疲れをゼロにする」ではなく、消耗のペースを落とすための工夫です。

少し離れる・呼吸を戻す・役割を固定しない、これだけで脳と身体の緊張が下がり、帰宅後の反動が軽くなることが期待できます。

 

●　終わった後に「回復の儀式」を用意する

 

これは、対人関係で疲労している脳に対して、「もう終わったから大丈夫だよ」という信号を送るというものです。

 

こうした「回復の儀式」があることによって、セルフケアが定着し回復が早くなっていきます。

 

✔静かな部屋で照明を落とす

 

✔イヤホンで環境音を遮断する

 

✔温かい飲み物やシャワー、軽いストレッチ

 

これは「自分へのご褒美」という意味もありますが、回復を起こすためのスイッチでもあります。

人と会った後は、脳がまだ「対人モード」のままで維持されることが多いため、回復モードに入ってくれません。

 

そのため、、刺激を減らして体をゆるめることで、回復モードに切り替えやすくなります。

このように回復のパターンが定着すると、「会ったら必ず疲れる」という状態から脱することができるようになります。

 

まとめ

 

疲れやすいのは性格の欠点ではなく、回復の条件が合っていないだけだと考える方が妥当です。

そのため、「頑張って慣れる」より、上限・小休憩・回復儀式で設計し直す方が、現実的にうまくいきます。

 

ぜひ、対人疲労を最小に限にして無理なく人と接するようにしてくださいね。